El Barça acaba de perder con el Inter, y yo como madridista me alegro, el problema es que mañana el subnormal de Inda volverá a dar por culo con que Mourinho es una mezcla de Jesús, Neo y Goku. Pero no os preocupéis barcelonistas, pues vengo a hablaros de algo que une a los hombres desde hace tiempos inmemoriales y que nos ayuda a sobrellevar el día a día.

LAS MUJERES SON TODAS PUTAS

Mejor, ¿verdad? Para esto sirven las verdades universales e indiscutibles, nos hacen sentir seguros en tiempos de caos e indecisión.

Respecto a las mujeres que se dignen a leer este post que compongo por encargo del señor Fuster, os ruego perdón, no os toméis esto como una ofensa (hahaha); que tal y como está el tema me veo a Bibiana cerrando la web por incitar a la violencia de genero/a virtual e insultos contra la dignidad y el orgullo/a. No.
Pues vaya por delante, que sin mujeres nos sentiríamos desdichados e incompletos, que su labor es indispensable en esta sociedad y que nos aportan cómicos anuncios de compresas, así como honrosas medallas en deportes acuáticos. Pero todas sois iguales, iguales y putas. Me explico.

Que los hombres somos todos unos cerdos, es algo que escuchamos y asumimos desde la más tierna infancia “es que solo pensáis con la polla”, “nos tratáis como objetos” y demás lindezas que encajamos con la mayor deportividad. Esto es así. Porque claro, las mujeres no mienten, las mujeres no engañan, las mujeres no nos manipulan.

Cuando hablamos del todas putas como filosofía de vida, (a parte del nexo de unión masculina que representa y lo que mola decirlo), no nos referimos a que ellas no puedan tirarse todo lo que se mueve, oye, que a mí eso me parece fantabuloso; el problema real es que ellas le añaden a todo el elemento “amor“, y ahí es cuando dices “pero qué puta”.

Ellas no te dejan porque quieran tirarse a otro, algo que aunque jodido de asumir, pasa constantemente en el mundo real, pero jamás dirán eso, eso no es femenino, ellas dicen algo como “te quiero pero no te amo” WTF. Y en el nombre del amor te pondrán los cuernos con el primero que pasa, porque claro, él la entiende.
Y ese es tema, que si nosotros decimos “pan” hablamos de esa cosa que se hace con cereales, y que si ellas dicen “pan” quieren decir que los ornitorrincos son unos mamíferos peculiares y maravillosos, y es culpa nuestra por no entender las señales, claro.
Porque ellas no se meten en el tuenti para ligar, esas fotos escotadas mientras salen de la piscina están ahí por la calidad de la luz, la limpieza de la imagen y todo eso, y ojo, que con esto no estoy justificando a los buitres, pues ellos son los culpables de todo. Pero que no me toquen lo que hay que tocar con que se registran para hacer amigos y buscar amistades sanas, y no a atraer pedófilos.

Pero cierto, la culpa es nuestra por arrastrados y pusilánimes, es una forma de comportarnos que en relación con las redes sociales tan de moda en nuestro tiempo se engloba en la expresión “DEJA DE PONERLE MENSAJITOS Y DILE QUE TE LA QUIERES TIRAR” , así se evitaría tanto pagafantismo reinante y el mundo sería un lugar mucho más feliz.
Sin embargo, ¿qué sucederá si le comentas a una chica sin rodeos y sin tapujos que podéis pasar juntos un rato divertido y agradable? La mayor parte se escandalizará “oh no, por quién me tomas” dirán, y se lo contarán a sus amigas mientras se sonrojan. Pues te tomo por una mujer joven y sana que me pasa fotos en bikini, copón.
Supongo que les pasa como con los políticos, que si nos dijeran la verdad no los votaríamos. Pues eso.

Todas putas. Ayer le contaba al Fuste que hace un tiempo, estando intimando con una joven mujer, su móvil sonó “¿no lo vas a coger?” le pregunté yo, risueño. “No, no, no es el momento” contestó ella, coqueta. Pero por supuesto lo cogió, poniendo fingido interés en lo que era un sms aunque ya sabía qué contenía, pues el destinatario era un tal Rubén diciendo que la echaba de menos, que quería verla y no podía dejar de pensar en ella. Pero ella se reía. “Continuemos” dijo.
Todas putas.

Puedes pensar que no, y puedes enamorarte, pero recuerda: que no sea puta contigo, no significa que no lo lleve dentro, en su ADN, luchando por salir, que no os engañen. Seguro que hay algún pobre muchacho llorando en un bar mientras ella se ríe contigo.

Hay verdades, como ya he dicho, que deben aprenderse, que nos ayudan a seguir viviendo con la seguridad de que la realidad guarda su sentido; si tiras una piedra ésta caerá hacia abajo, el barça haga lo que haga será siempre un segundón y todas son unas putas.

De modo que al loro, que no os engañen, no somos tan misóginos ni tan salidos. No estamos tan mal.
Al menos llamamos a las cosas por su nombre, otro día si eso ya hablamos del amor y de su existencia. Porque si el amor es lo que me puede decir una mujer, no creo que durase lo que dura la ventosidad de una mofeta. Pero oye, sois libres de intentar darme una definición del amor, la espero impaciente. Eso sí, como me soltéis que es comerse los mocos de la persona que quieres, o sentir un cosquilleo en la boca del estomago, os mando bien lejos.

Y ah, se me olvidaba, si es posible, antes de comenzar una relación con una tía, tirarla a un rió (con disimulo, como el que no quiere la cosa) a ver si flota. Por prevenir que no quede.

Saludos marquistas.

Recuerdo yo cuando tenía unos 7 años que asistí a las fallas de Valencia por primera y última vez. Me vestí de fallero, mas o menos, y me puse a tirar petardos para todos lados. Allí que pasaba el gentío, con un calor que mataba maricones, en todas direcciones. Durante aquellos días vi por la TV que había una persona a la que se le prestaba mayor atención que todas, y esa era la Fallera Mayor. Desde aquel día supe que de mayor querría ser eso, Fallera Mayor.

Hoy, en el año 2009 del siglo XXI un hombre hecho y derecho no puede ser Fallera Mayor. Pero a ver ¿esta gente no quiere igualdad o que? ¿Es por la barba o por el gajo? Pues me coméis todo lo de abajo. Resulta que luego vienen las mujeres estas exigiendo, pero eso si, ellas todo lo que sea quitarse de un puesto donde se les obligue a llevar faja… no se les quita ni haciendo palanca, me comes toda la tranca. Y es que es así, porque es cuando una mujer es Fallera Mayor cuando se siente más en su hábitat, con sus bragas de cuello vuelto, su faja, como dije antes, y sus rulos en el pelo. Vamos que le falta la cesta de productos de limpieza, pero claro no se los dan porque en medio de una mascletá con chispas saltando para todos lados aquello es inflamable y podría arder. Por no hablar de la especie de delantal que llevan en el atuendo, si es que no falla, les gusta ese ambiente pero para ir de modernas no lo reconocen. Vamos que un hombre no puede ser Fallera Mayor, pero si lo dice el cigala, la cosa cambia.

Me ha llegado un correo electrónico de Kike Román, muchas gracias, relatándome un accidente que ha ocurrido en Ronda Norte esta noche. Resulta, según me cuenta, que un vehiculo, cuyo conductor tenía una tasa de alcohol de 0.71, ha chocado contra la parada de autobús de la Renault, junto a la Opinión, haciéndolo volcar. Por fortuna no había ninguna persona en ese momento en la parada. Finalmente, la policia ha detenido al conductor y la grua se ha llevado el vehículo.

Si queréis todas las fotos, podéis descargarlas en este enlace.

Murcia, 31 de agosto del presente año.

A falta de una hora para el cierre oficial del siempre querido, ansiado y caluroso mes de agosto se para un servidor a reflexionar cómo se ha marchado volando y casi sin darse cuenta esta temporada estival.

Como diría un gran sabio de la vida, parece que aún fue ayer cuando estabamos planeando qué poder hacer este verano, un verano en que si bien aún le quedan 21 días serán 21 días cargados de exámenes para unos, para otros de trabajo, aunque para algunos privilegiados simplemente serán 21 días de espera ociosa en su sofá para empezar de nuevo toda la monotonía de un nuevo curso.

Bien, pues como decía parece que aún fue ayer cuando discutiamos, porque nosotros no hablamos no, nosotros discutimos, eso sí, una buena discusón siempre está bien regada de buenos alcoholes, sino no seriamos nosotros. El caso es que discutiamos sobre qué poder hacer en el mes y pico que teniamos por delante para poder emborracharnos tranquilamente en algún sitio diferente a la Plaza de Europa.

Reflexionando… me acuerdo de ciertos planes, planes que como casi siempre quedan en el olvido, y al final siempre triunfan los planes menos planeados, válgame la redundancia, excepto lo del camping, que eso ya es un clásico entre nosotros, y que, como de costumbre, este año lo volvemos a marcar con una “X” bien grande y roja como a otro más de los sitios a los que no podremos volver en el año próximo, agredicimientos sinceros al Termi y al Santi, ahora sólo nos queda Benidorm :D

Sin embargo, la sensación que me queda tras este tiempo es raro… raro porque o se ha hecho corto (cosa que siempre pasa) o no hemos aprovechado lo que debiéramos, puede y creo que ambas cosas, el caso es que creo que podría haber estado mejor, aunque creo que tampoco ha estado mal, pero todo es mejorable.

Y es que parece que aún fue ayer cuando estábamos en el camping. Desde el principio se vislumbraba que no iba a ir del todo bien la cosa, bueno sí… somos nosotros y siempre la liamos, correcto, pero en el ambiente flotaba algo más. Que si cada uno se iba a una hora distinta, e incluso días diferentes, una descordinación importante… hasta aquí todo normal, sino no seriamos nosotros, cierto. Pero además habían ciertos piques internos… bueno ya la intrahistoria la conocemos todos. Al final y pese a todo no estuvo mal, quizás no mejor que otros años, puede ser, pero pese a todo, repito, no estuvo mal. Siempre recordado será el “exilio” del camping, o el momento “Osados”… esa cara del Santi… eso no se olvida. Realmente no estuvo mal.

Luego el verano siguió, quizás sin una unión como la de otros años, puede que por motivos laborales en algunos casos, o por otras cuestiones, el caso es que un fin de semana por aquí, otro por allá, de casa en casa, y el verano que se va marchando.

Agradecimientos especiales al Santi por acogernos en su zulo de Lo Pagán. También al Pela por acogernos en su humilde morada de Torrevieja. De aquí siempre podremos recordar esa “pelea”, bueno esas peleas, en plural, porque los viajes de fin de semana trajeron bastante polémica… jeje, ahora me río.

Por contra quiero lanzar mis más sinceros abucheos a los Linares, especialmente a los gemelos, y con especial intensidad y saliva para Jorge, ahora apodado el “hermitaño”. Primero por romper con la tradición de ir a Mazarrón, pese a nuestra más sincera promesa de portarnos bien, y después por haber hecho más que nunca el “transufgas”, no se le ha visto el pelo, calzonazos de la talla XXL, un abanderado de pro. A otro al que habría que excomulgar de ésta, nuestra comunidad roscachapera, es al Guti… ¿alguien lo ha visto?, ni siquiera al camping se dignó de venir.

En fin que tras tres cuartos de hora pensando y escribiendo se acerca más que nunca nuestro “querido” septiembre, donde siempre nos quedará la vuelta al cole, los exámenes, el trabajo…

Hay que joderse.

Podeis dar, si quieres, vuestra opinión de cómo ha ido el verano, siempre desde la cordialidad, respeto y educación que nos caracteriza.

PD1: Me acaba de llegar la noticia de que el Termi anoche se rompió el mentón, así que si sois buenos amigos ya lo estais llamando que ya lo conoceis y se estará “muriendo”.

PD2: Sí, no he escrito ningún post de como el Sevilla F.C. ha perdido contra el Milán en la Super Copa de Europa ;)

Lo sé: ha pasado mucho tiempo desde que escribí aquí por última vez. Y sí, también lo sé: hace mucho calor. Pero ambas cosas combinadas dan como resultado que me la suda. Así pues, aquí estoy de vuelta, y traigo bajo el sobaco (todo peludo él) la segunda entrega de aquella sección que gusté en titular Dadme una palabra, y os escribo una historia, en la que, como recordaréis, os pedí que me dierais una sola palabra al azar por persona, para con todas ellas empezar la narración de un bello y desquiciante relato.

El resultado fue aquel capítulo 1 titulado Donde se habla de la procreación y la infancia, donde dimos los primeros pasos a través de la historia de Malacara, el amigo de los niños. Y ya va siendo hora de un segundo capítulo, ¿no creéis? Pues vamos con ello: empezad a darme las palabras que os dé la real gana, y en unos días me pondré con su redacción. Venga, vamos, ya.

Amigos de la tontuna, gracias a vuestra colaboración prestándome tan dispares palabras, hoy voy a empezar a contaros la historia de Malacara, un hombre nacido en la localidad de Puente Tocinos (universalmente conocida como Bacon Bridge), y cuya vida y obras bien merecen un estudio de antropología. Pero no llegaremos a tanto aquí, pues eso podría suponer una aberración para dicha ciencia, y nos limitaremos a relatar sus desventuras por este planeta al que gustaron en llamar Tierra.

La apasionante historia de Malacara comienza unos cuantos años antes de su nacimiento, en un concierto de Los Suaves, allá a principios de los 80, cuando giraban presentando su primer disco ‘Esta vida me va a matar’. Allí fue donde Maripoli, madre de Malacara, conoció a Pancracio, su futuro esposo. Pancracio era un escuerzo de hombre, tísico hasta decir basta, y conocido por ser un buen calabrote en Palencia, su tierra natal.

Las causas de la enfermiza delgadez de Pancracio nunca estuvieron claras, pero sendos análisis médicos diagnosticaron una falta de intrones en los condrocitos del tejido cartilaginoso de la rodilla de su pierna izquierda, la cual le estaba literalmente comiendo por dentro sin saberlo. Es por ello que Pancracio, aprovechando que Maripoli era bastante polla, y viendo que le quedaban cuatros días para palmar, se la pinchó aquella misma noche de concierto.

Así, fue como se engedró a Malacara, por un padre que moriría consumido por su propia rodilla semanas antes de su nacimiento. Aprovechando que la retroiluminación del concierto ocultaba su fealdad, Pancracio se llevó a Maripoli bajo el escenario, sobre el que el Yosi se erguía como un monolito mientras cantaba los primeros éxitos de Los Suaves, los cuales distaban mucho de ser considerados como Proslambanómenos de tretacordos interpretados en pizzicato.

Como Maripoli era muy fanática del fútbol, desde que unos pocos años antes Maradona marcara su célebre gol, recientemente comparado con el del llamado Messidona, decidió ponerle a su hijo Diego, nombre con el que fue bautizado el caluroso verano del 85 por un cura, que antes había sido político y que tuvo que dejarlo cuando se descubrió que había alcanzado el éxito en las elecciones a alcalde de Albudeite por medio de un pucherazo.

Los primeros años de vida fueron muy duros para Diego, sin padre y con una madre cuyo único recurso para traer un sueldo a casa era el de vender semen de cetáceo como crema hidratante para las gordas ricachonas. Sin embargo, el negocio nunca terminó de cuajar, no se sabe si por el terrible olor salino de la crema, o por los numerosos casos de cirrosis crítica que provocaron.

El caso es que durante sus primeros años, Diego sólo pudo comer patatas, cuyo alto contenido en fécula de almidón le hicieron perder la cabeza hasta tal punto que se dedicó a actividades tan terribles como el robo, la coprofagia o la colección de figuritas de Naranjito. Por suerte, dicha sobredosis de fécula de almidón fue detectada con la suficiente antelación para que no peligrara su vida, prohibiéndosele terminantemente volver a comer uno de estos tubérculos. Sin embargo, de tanta patata que comió, su cara se quedó con la forma de este cultivo, por lo que los niños del barrio empezaron a llamarle Malacara de forma despectiva.

A lo largo de su niñez, Malacara sólo contó con un diapasón que robó a un músico ciego como único juguete, pues durante el resto de sus hurtos sólo consiguió hacerse con estampitas de santos y botecitos de gotas para los ojos. El característico y rítmico sonido de dicho diapasón se convirtió en la única compañía de Diego Malacara durante las interminables noches en que su madre marchaba a la costa en busca de semen de cetáceo, y ahora que había sido repudiado por el resto de niños del barrio a causa de su patatal aspecto.

Éstos fueron los primeros y terribles años de existencia de nuestro héroe, cuya vida seguiremos conociendo en suscesivas entregas de la colección de artículos: “Dadme una palabra, y os escribo una historia”.

Me siento inspirado y generoso. Y como esas dos cosas se han juntado en mí, dando lugar a una espectacular sinergia que ha servido como caldo de cultivo para mi creatividad, he creativizado una idea que, os guste o no, va a salir adelante. ¿Que no os habéis enterado de nada? Yo tampoco, pero me explicaré con más claridad:

Una nueva sección llega a RoscaChapa (y ya van… xD). Su nombre completo es: “Dadme una palabra, la que sea, a poder ser que se encuentre en el diccionario de la Real Academia Española de la Lengua, y os escribiré una historia con ella, tan curiosa como hilarante”. Pero como es un título muy largo, lo he acortado en: “Dadme una palabra”. La idea es bien sencilla, dejad en los comentarios a este artículo una palabra, la que os venga en gana, y con todas las que se recopilen de aquí a unos días, escribiré una historia.

Puede ser la palabra que queráis, pero eso sí, una sola por persona. A cambio os daré una historia que contenga todas las palabras que hayáis añadido. ¿Os gusta la propuesta? Espero que sí, porque sin vuestra participación perderá todo el fuste. Bueno, animaos, que es bien sencillo, y podéis ser tan brutos como deseéis. Por supuesto, valen nombres de personas.

PD: Y no, “putalaconchi” no es una palabra xD

De vez en cuando, estoy a lo mejor viendo la televisión, hablando por el messenger, jugando a la consola o vete tu a saber… y entra mi padre todo rojo partiéndose de risa él sólo y entonces ya sé que viene a contarme de alguna historia que se ha acordado de sus tiempos de juventud cuando le brillaba una extensa melena.

Estaba hace un momento hablando con el Termi y entonces viene a contarme una historia de estas, que el mismo Termi me ha animado a ponerla aquí después de decirle cuales eran los protagonistas. Relato mas o menos las palabras del calves (mi padre).

“Una noche estábamos estudiando en casa de uno y entonces para hacer un descanso bajamos al bar para tomarnos un café. Ibamos con el Asensio el Gordo y entonces al pasar por la puerta del Fanegas se bajó los pantalones y empezó a echar una cagá de no te menees. Fue tan fuerte que le salió una ristra de peos. Fue salir esa ristra y el Fanegas a la vez salir de su casa porque se sorprendió al oir ese misterioso ruido. Cuando el Asensio el Gordo, pálido, se dio cuenta se subió los pantalones tal cual y echó a correr calle abajo. Detrás de él iba el Fanegas gritándole sinvergüenza”

Bueno, todo esto contado con el calves partiéndose de risa y yo con cara de … ¿ein?

Otro día os contaré la historia de “Asensio el Gordo y Anica la de los billares“, entre otras muchas.

Me gusta contar historias, y si son historias de depravación, me gusta aún más. ¿Y sabéis de alguien más depravado que el Fuste? Tranquilos, no os molestéis en pensar, porque no vais a dar con nadie. Los que no lo conozcáis en persona pensaréis que puedo estar exagerando, que todo esto no es más que palabrería vacua con la que rellenar el inicio de mi artículo y darle un mínimo de interés a este escrito… pero no, os digo yo que es verdad. Y aun a pesar de que hace ya más de un mes prometió que estaría una temporada sin soltar mierda por su boca (de momento, y para desgracia del pije, lo está cumpliendo) hay cosas en su pasado que ya nunca podrá borrar.

Y en esta historia que vengo hoy a hablaros hay depravación a chorros (y nunca mejor dicho, ya veréis por qué xD). Nos lo contó el Jorge la otra noche y nos pegamos una panzada a reír hermosa, pero es que la historia es surrealista de cojones. Para entenderla (al menos los hombres) tendremos que remontarnos a esa bella etapa de la vida que es la preadoselcencia, cuando estamos empezando a descubrir plenamente el mundo en general y a nuestro cuerpo en particular. ¿Recordáis cuando aún érais seres castos y puros, y no os habíais dado ninguna pajilla? Pues en esa situación se encontraba el buen Fuste con todas su megapaletas que gastaba cuando era chiquillo, hasta que vino un demonio en forma de Linares a arrancarle de un plumazo toda su inocencia.

Una tarde de verano, estando los hermanos Fuster y los hermanos Linares en la casa de campo de los primeros (la misma donde sucedió aquella terrible anécdota de Chispa pinchándose a Boli), el Jorge decidió que ya era hora de que el Alex se dejara de tonterías y aprendiera lo que es una manoletina. La situación fue más o menos así: el Rubio subido en un árbol, y el Jorge debajo explicándole los movimientos que debía seguir para podérsela pelar. El Fuste decidió que no quería esperar hasta llegar a su casa para poder disfrutar de esa nueva delicia que el Gemelo le había enseñado, así que ni corto ni perezoso se sacó la manguera allí mismo donde estaba, en todo lo alto del árbol, y se la cascó por primera vez.

El Jorge, que ya apuntaba maneras, decidió quedarse a contemplar el horrendo espectáculo en primera persona. Pero dicen que la curiosidad mató al gato, y eso mismo fue lo que le sucedió al Linares bros., porque cuando el Fuste consiguió “culminar su trabajo” decidió que el mejor sitio para limpiarse era la chaqueta del propio Jorge, y eso fue lo que hizo. ¿Horripilante, no? Pues esto no es lo peor que vais a leer hoy, porque según siguió contando el Jorge, tuvo los santos cojones de tirarse UN AÑO ENTERO sin lavar la chaqueta en cuestión. No me gustaría emitir un juicio apresurado, pero… pero joder, eso es de estar enfermo, Jorge. ¿Qué razón te pudo impulsar a guardar durante doce meses el néctar del Fuster con tanto celo? ¿Qué había en esa mancho que tanto te atraía? Espero que no te dedicaras a olisquearla por las noches ni nada de eso, porque entonces sí que se me iban a revolver las tripas…

En fin, no pienso seguir torturando vuestras mentes por más tiempo, porque la anécdota ha concluído ya. Pero tranquilos que este fin de semana habrá más material y mejor. RoscaChapa es la factoria de la mierda.

Inspirado por el ataque de orcos en busca de carne humana que sufrimos la pasada noche en Botellón, he decidido escribir un completo análisis cuyo objeto de estudio es este ser que puebla nuestros bares y calles, bien solo o en manadas, siempre ansioso de víctimas a las que hacer sufrir. Se trata de un inconmensurable peligro ante el que todos podemos vernos enfrentados en cualquier momento de nuestra vida, y es por ello que escribo este texto para preveniros de la acuciante amenaza. Pero primero de todo ¿qué entendemos los roscachaperos (y la roscachapeña) por “orco”? Pues toda aquella mujer que resulte… ejem, difícil de ver xD. Creo que todos me seguís ya.

Encontramos muchos tipos de orcos en la naturaleza, con sus correspondientes costumbres, hábitats y técnicas de caza. Estos son los más conocidos, aunque hay muchos otros que escapan al estudio por cuestiones de tiempo y dinero:

Esta es la especie más clásica, habitual y menos peligrosa… ¡pero no por ello inofensiva, ojo! Fueron creados por el Ojo hace siglos en una oscura caverna de Mordor con el fin de mandarlas a patrullar en grupos más o menos numerosos por las tascas de Murcia en busca de inocentes. Sus pretensiones son más bien bajas, pues son conscientes de su poco poder, por lo que no irán buscando comer carne, sino evitar otras coman. Su modus operandi consiste chisparse con bebidas suaves (tipo Malibú) para desinhibirse, e ir haciendo un par de gracias tontas cuando se cruzan con un grupo de pallos. ¡Y ese es su mayor peligro! Pues cuando el grupo de orcos comunes te aborda con cualquier gracia tonta, lo más prudente es sonreír y seguir andando como si no hubiera pasado nada. Pero ¡ah, de ti si les sigues el juego! Entonces se agarrarán a ti como lapas, y no podrás quitártelas en toda la noche de encima. Eso hará que objetivos no-orcos pasen de largo al verte en tal situación, y los orcos comunes habrán conseguido su objetivo.

Categoría: Poco peligroso

Aquí empieza el verdadero peligro, pues los Uruks poseen una mayor fuerza y agilidad, así como mayor resistencia al acohol de baja graduación. Es por ello que no necesitan marchar en grupos tan numerosos como los orcos comunes cuando salen en busca de carne humana, y son capaces de seleccionar con más precisión a sus objetivos. Al localizar al grupo de indefensos hombres, son capaces de detectar con una notable fiabilidad cuáles de ellos están más desesperados por pillar cacho, y se avalanzarán sobre ellos sin piedad alguna. En vez de usar la técnica de las gracias de borrachilla, como los orcos comunes, los Uruks prefieren métodos más sofisticados, como pedirte un cigarro, preguntarte de qué te estás bebiendo el cubata (aunque se vea que es cerveza, te llegan a preguntar), o a hacerte algún comentario acerca de tu camiseta.
En muy contadas ocasiones, consiguen convencer a alguna amiga no-orco para que las acompañe en la cacería como cebo y reclamo. Cuando consiguen que el grupo de tíos se acerquen a ellas, atraídas por dicho cebo, rápidamente lo esconden y se avalanzan sobre los pobres idiotas sin ninguna contemplación.

Categoría: Precaución

Cuando llegamos a este nivel, el peligro comienza a ser verdaderamente alto. Los magos blancos suelen salir a cazar en parejas, pero cada una irá por su lado y marcándose su propio objetivo. Son capaces de tomar alcohol de alta graduación y conservar la cabeza lo suficientemente estable para no cometer errores durante la búsqueda de carne humana. Los magos blancos realizan un estudio completo de todo hombre que encuentren al entrar a un bareto, y nunca se lanzan al ataque sin un plan lo suficientemente estudiado. Son capaces de detectar no sólo al más desesperado del grupo, sino también al que va más borracho, lo cual les confiere un altísimo poder. Así, camufladas bajo kilos de maquillaje y vestimentas capaces de mostrar las virtudes más “evidentes”, se lanzan a por los sujetos más débiles. Dado que dichos sujetos están borrachos y faltos de amor, acabarán por caer en las garras del mago blanco ante el pije generalizado del resto de colegas.

Categoría: Altamente peligroso

Por último tenemos al Ojo, el ser que domina a todos los orcos desde su torre más allá de las Puertas Negras. Nunca sabes por dónde te puede aparecer, pero el día que se cruce en tu camino estarás perdido. Puede aparecer entre un grupo de orcos comunes, o como pareja de un mago blanco… pero estará ahí. El Ojo es lo suficientemente fuerte como para no tener que consumir nada de alcohol, por lo que mantendrá su cabeza serena durante toda la noche de fiesta. Nunca jamás atacará la primera del grupo, sino que dejará que sus subordinadas se lancen primeramente para atontar a los humanos más débiles y, cuando sólo quede en pie el más fuerte de ellos, se lanzará hacia él sin ninguna misericordia, se le enganchará del cuello y empezará a darle el follón con cualquier tema trivial hasta que, presa de la desesperación, no le quede otro remedio que comerle la boca para hacerla callar. Entonces, habrá caído en las garras del Señor oscuro, y no quedará esperanza para él, pues el rumor de que se ha comido al Ojo se extenderá como la pólvora entre sus amistades, y nunca más podrá aspirar a algo más que un orco común.

Categoría: ¡Huye!