Una casa siempre ha de considerarse como un bonito lugar donde escaparse de las normas sociales, y donde poder acumular toda la porqueria que en otros sitios no te dejan.
Que gustito da dormirse en la cama cubierto por cartones de la leche, y bolsas de basuras (si estan llenas de elementos organicos putrefactos mucho mejor), y con los calzoncillos de semanas atras bien cerquita de la comisura de los labio.Tan cerca que casi puedan empapar la babilla fetida con paluegos del mes pasado a modo de sopita rica de cocido murciano.
Poder ir andando descalzo a cualquier rincon del lugar sin tener que pisar el suelo, y de una forma tan…tan…blandita y espumosa que se diria que estas deambulando por verdes prados de humedo y refrescante cesped recien cortado en lugar de sobre desechos y heces propias ya en descomposicion.
Tener fieles compañeras que no tienes que peocuparte en alimentar, vacunar, ni sacar a mear, que te indican la salida en caso de inundacion y que incluso pueden contagiar de peste bubonica a tu vecina de al lado, que se empeña ferozmente en llamar a los servicios sociales y a la policia, que a su vez consiguen romper la paz y armonia que reina en tu preciado entorno aporreando la puerta e intentando tirarla abajo. Menos mal que sabes que no podran profanar la republica independiente de tu casa.Los contienen el nido de cucarachas de 20 kilogramos que han encontrado tambien alli su hogar y se han ganado a pulso ser el escalon mas bajo en la cadena alimenticia de este maravilloso paraiso.

Me siento tan solo en mi torre de habla indescifrable!!!

Ella entró por la ventana sin llamar a los bomberos, o por lo menos eso pareció. Allí no estábamos ninguno, en un bar de putas de mala muerte bebiendo semen hasta saciarnos. Desde la otra punta de mi larga polla la vi entrar, saludar tímidamente y defecar entre la gente. Unos segundos de sobresalto para después volver a lo mismo: las defecaciones. Pasó un largo rato hasta que sucedió algo que cambiaría mi vida para siempre.

En aquellas fechas yo era un gigoló que se había cambiado de sexo en un vertedero, lo que conlleva un completo cambio de personalidad y de aparato reproductor. Ese fue el motivo por el que decidí acudir a aquella orgía; el integrarme en el grupo. Bueno, ese y que sabía que ella también iría. Nunca había cagado con ella. Tampoco era la típica chica que llama la atención allá por donde va. Sin embargo, algo me decía que tenía que defecar en su boca y yo no sabía muy bien por qué.

Se levantó de su asiento, cruzó el bar de putas hacia la punta de mi polla y se sentó en ella disimulando. Blablablabla, hablamos y luego:

1. ella era coprófaga
2. ella tenía un mapache en su casa y le gustaba tirarselo.

Esta chica superaba mis expectativas. Su forma de lamer heces me hacía sentir frágil y tenía una diarrea que resultaba calentita, natural y agradable. Por alguna razón que aún hoy en día desconozco, estaba muy rica, y sólo la probé un poco. Algo se iluminó dentro de mí. La mierda era radiactiva.

Lo cierto es que durante el resto de la noche no ocurrió nada que mereciera la pena ser contado. Un par de traguitos de semen, algo de bilis, masturbaciones anales, y a casa. Nos despedimos como dos compañeros que, ahora si, se conocían más que de vista, y durante un solitario viaje en el metro de madrugada, mi cabeza sólo pensaba en una cosa, un solo sentimiento, casi una obsesión: tenía que cagar aquella mierda radiactiva que estabadestruyendo a mi cuerpo por dentro..

Hoy
conocí a un genio en el tren
como de seis años de edad;
se sentó a mi lado y,
mientras el tren
corría por la costa,
llegamos al océano.
el niño me miró y me dijo:
el mar no es nada bonito.
fue la primera vez
que me di cuenta
de ello.

Y entonces supe que debía de coger la historia del pregonero y mejorarla, porque así lo sentía, le debía algo al pregonero. La quiero compartir con vosotros:

Un humilde servidor, al amanecer anterior al de ayer, estaba presente cual anonadado predisgitador, sentado en mi yurbe, vi a un individuo al fondo de mi estrecha calle. Había vuelto el pregonero.
E, indignadísimo por ir en contra de sus principios, recitó, palabra por palabra, ese texto tan desafortunado con el que algún inexperto mancebo había osado a manchar un pergamino.

En ese momento me di cuenta de que ya no quería pagar más fantas.

Cuatro esquinitas tiene mi cama
Cuatro angelitos que me la guardan
Bendito Alcalá, Romero y Lamita
Bendito el Ortego, que es prensa escrita

Que Cyndi Lauper es más puta que las gallinas no lo sabiamos todos, lo que sí sabiamos es que más puta qu la conchi no es, porque es imposible ser más puta que esa mujer con sus putos caracoles subiendo por esa cabeza que Dios le ha dado.

Hablando de Dios, recuerdo cuando iba a misa con mi abuela y cantaban eso de “Gloria, Gloria y Aleluya en el nombre del Señor”. Creo que debería tomar parte la SGAE en la Iglesia y meterles un buen pepinazo por plagiar el himno del Manchester United, o si no, mirad.

Quiero hacer un guiño a esos años en el que el Santiago salía de fiesta con el Edu y los dos se ponían a bailar los temazos de Pont Aeri. Santiago me dijo un día: “Mi sueño, de pequeño, era tener un coche amarillo con el logo de Pont Aeri en el techo”.

Eran otros tiempos, yo tengo en mi armario una camiseta de Rotwailler y todos los putos fines de semana ibamos al Viva Murcia, todos estabámos deseando cumplir la edad para entrar en aquel sitio, pues antes nos teniamos que conformar con las sesiones de tarde de la mítica “Night Club”.

La gente sacaba sus mejores trajes y ropas para salir a la calle un sábado a las cinco de la tarde, y estar toda la tarde tirado en un banco intentando cortejar a las muchachas, para a las once de la noche, irnos a casita porque ya era tarde.

Lástima que no pilláramos la época de oro de Katrina y The Waves con su mítico “Walking on Sunshine”. Esos si eran tiempos modernos y nos lo de ahora, en los que van dos putas y se cae la del medio (la conchi, por supuesto). En aquellos tiempos lo mismo te hacían una rave y te ponían a Crowded House con su mítico “Don’t dream It’s over”… y nosotros que tontos éramos, que nos conformábamos con el bueno de PontAeri, lastimica.

Pero bueno, que nos quiten lo bailao. Que pillamos la gran época en la que Antena3 nos ponía todos los putos veranos los “Vigilantes de la playa” y al puto Mitch Bucana con el hijo ese que tenía, que era mas tontico el pobre que la puta madre que le parió (que por cierto se había ido por ahí de puterío ¿o estaba muerta? ¿Alguien me puede confirmar eso?). La verdad es que Mitch bucana tiene toda la cara del lider del partido del CDL de Murcia.

Por cierto, las Victoria eran esas zapatillas que mamá nos compraba en calidad de Bambas, generalmente de color azul, tela vaquera y suela finísima de color blanco. Esas jodidas zapatillas, y más en verano y sin calcetines, quemaban las plantas de los pies de la muchachada que osaba jugar en las canchas de baloncesto al mítico fútbol lata.

Cierto día, sin saber cómo, llegue a la decisión de cancelar mi cuenta del puticlub. Suerte que recapacité antes, fiu! ¿Qué haría yo sin mi consolador y mi maquina de curar fimosis extreme? (Comprobado su funcionamiento tras aplicación!).Entonces, me cague en su maldita ardilla amaestrada, que me mordió mi gran cipote en fase astral cuando de repente, apareció el y me dio por culo sin vaselina….¡¡¡Como me dolió!!! sentí un escozor tremendo en mi ano y un profundo dolor en la uretra, así que, me fui a reventar cabezas con mi pseudo pene pero me fue imposible porque me habían cortado el frenillo con una caña de pescar, por cierto, dolía la ostia.

Decidí cambiar la estrategia,y dar por el culo a cualquiera que me pagase bien, pero la cosa fue mal, ya que me dieron por la boca en lugar de por la fosa nasal.Entonces me comí medio de M elevado al cubo del ano cuando me encontré a Yusti. -Viru nervio, nacho to puo -dijo aquel disléxico alemán. Después vino Max Power junto a Rocco con su gran pene y junto a Chuck Norris y me violaron ferozmente con un tronco puntiagudo y gordo como si fuera Pulp Fiction y comencé a gemir debido a que un pingüino estaba puesto de farlopa y ademas de los gemidos desperté a el hermano de Leticia Sabater, le di un vaso de pis con arándanos al vapor y le puse la polla en to la puta cara mientras escupía mocos a mi novia, que era una auténtica disléxica.

Como es evidente, ella dijo:
- Cariño, ¿me puedes traer un aro vaginal XXL superelástico lubricado?

Y fui rápidamente en su silla de ruedas motorizada, pero me encontré un perro azul que ladraba en un idioma un tanto extraño para mi, ya que solo conozco el lenguaje de los pájaros africanos, parecía hablar como “El Batu” quebrantahuesos,con menos pelo que Calimero, a todo eso recordé una pequeña historia que decía así:

Erase una vez un marinero, un poco maricón la verdad, que violaba gente sin piedad pero la mayoría de veces se dejaba dar por culete.

Recordando esto, no tuve mas remedio que afilar mi nabo con mi playboy del 78, poniéndome cachondillo con la inigualable foto de Aurora en acción, me corrí en la portada y acto seguido la chupe, sin embargo creo recordar que cuando estaba chupando entró el novio de mi hermana y me ofreció su impoluto culito.

¡Oh, no! Me dije, pues ZAS, en toda la boca! le dí un ostión con mi nabo lleno de liquido preseminal, luego le corté el pene. Me hice un torniquete en el ano, para ocultar la mano izquierda de Madeleine , ya que todo lo demás lo tenia escondido en el local de CHOUMA donde solíamos (yo, mi cuñada y los demás FEDeros) quedar para los campeonatos de Magic. Allí había un perro sin ojos que me dijo, te veo sexy … me penetras?Y yo un, poco asqueado, dije: SI, pero solo por el ojo izquierdo, pues el derecho está con una catarata opaca de comer tanto japones al ajillo.

Dicho y hecho, procedí a reajustarle el globo ocular a patadas con unas botas de hierro , murió y yo me corrí en una loncha de pan bimbo. Enterré el perro y me comí los restos del chucho untados en líquido seminal. ¡Delicioso! dije mientras rebañaba sus huesos.

Pero entonces ocurrió algo extraño:
Mi dedo pulgar me hablaba. Me dijo que metiera los hombros en una tostadora brillante y me pusiera cinco tiros de ce de a cd. Evidentemente, le hice caso y puse diez , no 5, entonces el fantasma del perro vino putrefacto de debajo el suelo y fue owneado por kyle, ya que era tan pesado que le dio un palomo sin pico famoso por chupar penes de putotehs sin amigos i vaginas de trolls con leucemia y cáncer de próstata.

Desde entonces empece a notar un ligero cosquilleo en los dedos de los pies por que si.

Así fue como empezó todo. Luego anduve hasta el meeting del Partido Popular, al son de VIVA ESPAÑA e intente olvidar el hecho de que Rajoy tenia barba como la madre de himoten, pero no lo conseguí y [Zas , en toda la boca ] ¡Me mordió una verruga anal!

Poco después, mientras caminaba alegremente decidí mudarme a Sri Lanka hasta que me dieron por la nuca con una Marta90 de mentira. Me corrí.

Pensando en las aceitunas que había ingerido anteriormente, vomité en la boca de tu madre que no tiene casi dientes. Comenzó a chupar desesperadamente y se llevó un ojo adentro. -”¡Yo solo buscaba amigos joder!”-

Luego recordé lo del puticlub, Tatiana…. esa pequeña ardilla rusa había mordido mi pene brutalmente con su muela del juicio y decidí cambiar mi vida. Dejar el sexo, las drogas y comerme una anchoa verde. Mientras todos decían; eres “guay”.

Cumplido el objetivo me hice una funda para guardar mi portátil y jugar siempre al tetris unidimensional, forme un clan con gente que me había follado y, así, comencé una nueva era de dolor y cuadros de la época renacentista. Me rapé el pelo y los metí en mis fosas nasales con tal fuerza que mi pingüino dijo:

Pingüino: Para chulo chulo mi… pelo!!!!

Y vi pasar a un negro que portaba un látigo negro y cantaba: soy un gnomo. Le pregunté, si fumaba chinos y me dijo; NO, CHINAS.

Blaster se hizo el protagonista -¿Qué haces esta noche?-preguntó – Vamos de raid a Karazhan -respondio su mami. El lloraba porque no se podia pajear asi ke le pidio ayuda a su amigo Tobías, éste le chupo los pezones y le lamió la cavidad anal mientras él le pajeaba ferozmente . Arriba y abajo iba mi fimosis radioactivo- “BRONG” dijo. Terminó el acto sesual y …ya esta.

Un viaje a casa de cristo emprendí, porque multiplicaba hachis con un poco de sexo con mi violador, pude comprender que mi pene era demasiado pequeño para llevarmelo a la boca, aunque existia la opcion de quitarme aquello que no me quite la puta chest verde de goma.

Jesucristo dijo entonces : ” Comedme y bebedme, yo os dare superpoderes,PUTAS! entonces se masturbo con la sangre del diablo rosa y gritó: Soy vuestra menstruación!, mientras se corria en la cara de john cobra. Entonces aparecio ese pez sexy que tantas veces me follé y dijo que estaba embarazado.

Mientras sali a comprar la cuna del niño, recorde que ya tenia la almohada llena de sangre gay del año anterior y pensé ¡Coño!, el hemoal se ha caducado, necesito comprar otro bote.Pero de la sangre salio un gusano gigante, el cual me invitó a una fanta y a un negriton de frigo,pero dije quieroooooooorrrr fistro donde vas con esa puta mierda? A casa de tu abuela “pero si no tengo abuela! – Entonces vayamonos juntos a Vietnam…pero sin carnet de conducir….¡No!, me di un golpe contra un avión que pasabapor delante de unos viejos almecenes repletos de rica y sabrosa lefa que emanaba de ellos y murio por inhalacion

Hola amigohs del buen paladar y del comer. Ayer por la noche le propuse al mandamás de Roscachapa de hacer una sección de recetas de cocina, pero como yo no tengo cuenta pues pensé en mandársela por correo al mandamás para que él la pusiera por mi, y así es, este texto sale de mis pequeñas manicas.

Mis recetas serán made in Anarkía, con “k”, porque la Anarkía con “q” es una Anarkía del palo. Esto quiere decir, que vienen muy bien para momentos de nuestras reuniones, y para debatir sobre si sería mejor llamar a una calle “Calle de la piruleta” o por el contrario “Calle del chupachús”, aunque a mi me gusta más lo segundo, el chupar siempre apetece más.

Bien, hoy quiero que aprendáis a hacer Bizcochitos, de esos que hay en toda su salda. Calientes y ricos Bizcochitos. Creo que son un producto equilibrado y básico en esta nuestra querida dieta mediterránea.

Lo primero que vamos a necesitar, queridos anakistas del palo, porque aquí la única y verdadera anarkista soy yo, es tener a mano los ingredientes, que podéis comprar en vuestro mercadona más cercano o en su defecto en la tienda de nombre “Alimentación Alegría”. Los ingredientes son:

Harina: 1/4 taza
Polvo para hornear: 1/2 cucharadita
Margarina: 3/4 taza
Azúcar: 1 taza
Huevos: 4
Fruta abrillantada: 50 gr
Limon: 1 (ralladura)

Señoras y señores, ollas y sartenes ¿que no saben lo que es la fruta abrillantada? pues se joden, porque yo tampoco. Aunque siempre podréis preguntar en FEDA.

¿Qué es FEDA? Feda es ADEF, pero al revés.

Hecho este breve paréntesis sobre la explicación de FEDA, proseguimos con nuestra receta, que ya va cogiendo un color muy bueno.

¿Cómo podemos preparar los Bizcochitos?
Batir la margarina, añadir gradualmente el azúcar, luego los huevos uno a uno, batiendo bien después de cada adición. Cernir la harina con el polvo de hornear, agregar a lo anterior igualmente las frutas, mezclar bien. Engrasar moldecitos individuales, vaciar lo preparado, hornear en 175ºC (350oF) por mas o menos 1/2 hora.

Yo recuerdo que en una receta que nos enseñaron en el colegio decía que se podía añadir un yogur, pero eso ya es opcional. Recordad, no echadle aceite, que con la margarina ya va sobrado, aunque si te llamas Jorge Linares pues no tendrás más remedio que echarle un poco de aceite, pero supongo que ese no es tu caso.

Como habéis visto estos Bizcochitos no son los típicos que se suelen hacer de Yogur, ya que hemos querido ser más originales, porque yo lo valgo. ¡Arriba el Comunisimo!

Pues aquí el final, otro día más recetas de repostería y bollería fina fina y con mucho fundamento.

¡Atención! FEDA ya ha dado su respuesta a la cuestión de la Fruta Abrillantada.

Antes de continuar mi escrito, debo deciros que ya sé que “paranoya” se escribe “paranoia”, pero es que aquí somos mas tradicionales y escribimos a la vieja usanza. Eran otros tiempos, aquellos de la vieja usanza, tiempos de jennys.

Esta noche, antes de irme a dormir, he pensado que esta página no podía caer en la mierda, como ya cayó ella en los labios de Luis Javier Linares. Mientras estaba viendo este vídeo, que podréis ver a continuación, me ha dado la nostalgía y pensado en hacer el último esfuerzo.

Tenía ganas de presentarme, desde que escribí mi primer post en esta gran página de la que estoy orgulloso de formar parte. Me hago llamar Paranoico y cuando yo escriba es cuando va a salir la mierda más a flote jamás vista, como antaño.

Recuerdo cuando empezaba aquel, ya lejano, 2007. Andaba el Pela de flor en flor, bien jodido, pagando fantas a toda persona con dos patas y con almeja entre las mismas, aunque de vez en cuando también lo hacía con algún buen rabo. Pobrecico, las risas que tuvo que soportar el pobre porque sus amigos se metían con sus zapatillas “Palahuers”, las cual ahora se están poniendo de moda, y que en verdad se llaman “Victoria”

Ahora nos vendrá recochineando que él ya las puso de moda hace 15 años, si es que en el fondo es un jodido cabrón y capullo al que la gente quiere.

Otro que tal baila es el Santiago, vaya hijo de la polaroid que está hecho. Ahora, dicen las malas lenguas, va de neo-hippie, y se empalma cuando va a cortarse el pelo porque asegura que la peluquera está demasiado buena: pa pa pa. Pa pa pa, es el sonido que harían los huevos cuando pones a una tia a 4 patas y se la introduces una y otra vez, lo aclaro para que no haya lugar a confusiones tontas e imprevistas.

El otro día, esta es buena, me enteré de que uno de los de aquí se ha echado por novio un ORCO, literalmente. Parece que vuelven los orcos: ooooooooooooooooooooooooorcooooooooo. Este en concreto, es “OrcoAsesino”, por el momento no os puedo hablar más sobre él porque no tengo más datos suyos, pero sólo dejaré un recadito: Beatriz Linares, Murcia es un pañuelo… arrieros somos y en el camino nos encontraremos.

“Mordorian Orco”

Desde siempre, cualquier persona que hace una página web quiere obtener un mayor número de visitas. Los caminos para conseguir esas visitas son varios. Unos se dedican a construir su página poco a poco e ir mejorándola, y dejar que los buscadores hagan el resto. Otros prefieren gastar dinero de su bolsillo para contratar publicidad. Luego están los que van por ahí haciendo “spam“, como es el caso del putiferio de las PAR (ellas mismas se hacen llamar putas, yo me lavo las manos).

Un método eficaz es el de ir dejando la dirección de la página web en las mesas de las clases de la Universidad. La verdad es que no es mala idea, aunque las señoras de la limpieza se cagarán en todo. Me he encontrado de todo, lo que pasa es que normalmente no las apunto porque luego me creo que me acordaré, y al final llego a mi casa y no me acuerdo. Así que el otro día encontré una nueva web que nunca había visto, al lado de un dibujo un tanto friki: ultimopase.com. La verdad es que no está nada mal.

Con este post, que no vale una mierda, os quiero decir a todos: ¡¡¡Corred corred e ir escribiendo por ahí el nombre de Roscachapa.com!!!

Hoy encima ha llovido, y estaban las calles mojadas. No entiendo por qué siempre que llueve las calles se mojan… entonces ¿Siempre que el López sale a la calle estas se llenan de chichones?
Y una pregunta más: ¿Ha llegado el momento de la destrucción y el fin de este mundo? Yo creo que sí, pero sólo para los EMOS. Aunque podemos estar tranquilos respecto a esto porque los catalanes no tienen armas nucleares.

Lo que no me explico es por qué coño han dejado de fabricar los Petisuis de plátano. ¿Se abrá comido Jorge Linares todos los platanos del mundo? Eso quisera él. Lo cierto es que aun se hacen los que mezclan fresa con plátanos… pero para cuándo uno de pera con manzana, aunque no sé yo si se podría mezclar las peras con las manzanas, habría que preguntarle a Doña Ansar.

Pues eso, y para resumir: puta la Conchi