Tranquilos personajes que venís aquí con deseos de que esta entrada sea otro caldo de cultivo de alabanzas al MAC. No vamos a hablar de Apple, sino de “Spam”. De esa publicidad que no sabes de donde viene y que cada vez que llega a tu bandeja de entrada lo eliminas sin pararte a pensar en qué acciones podrías llevar a cabo para que no te moleste más. Hoy os voy a decir como evitar estos mensajes, pero al modo en que se hace aquí en Roscachapa.

Desde hace un tiempo un Argentino me enviaba correos intentando venderme impresoras, grabadoras, lectores de DVD, pilas recargables, discos vírgenes… y otros artilugios de lo que viene siendo tecnología. La publicidad tenía un aspecto como en el que veis en la imagen de arriba. Se puede observar la dedicación a preparar bien la publicidad. La foto es sólo una parte, pues los correos se expandían durante metros y metros de página hacia abajo.

Como todo esto me llegaba a mi bandeja de Hotmail, y no a la de Gmail, pues yo simplemente borraba y seguía con mi vida tal cual porque entro a esa cuenta de dúos a peras. Pero un día que entré me pregunté: ¿Por qué no mirar cada mensaje con detenimiento y ver si abajo del todo hay algún enlace de estos que pone “click aquí para darte de baja”? Empecé a hacer esto y a cada publicidad que me llegaba darme con las mismas de baja para siempre.

Todo iba bien, pues todos me ofrecían esa opción y supongo que si la daba es porque en algún momento me habría suscrito… y es que a veces para registrarte en foros de estos en los que tienes una cuenta de hace mil años pues tenías que pasar por cosas como “canalmail” e historias de esas. Todo iba bien hasta que la última vez que entré vi que llegó otro mensaje de “Insumos Mac”, desde la Argentina patria querida, y me di cuenta que ahí no podía darme de baja y que sus correos llegaban desde una dirección particular de Gmail y no por una lista de contacto que es de donde suele llegar publicidad autorizada. Observé que era posible responderle el mensaje sin que un autorrespondedor me diera la respuesta y para darme de baja, cansado ya de tanto spam, le dije: “hijo de puta deja de enviar correos de publicidad…”

Tres días después el argentino me responde con estas palabras de odio: “MAS HIJO DE PUTA DEBE SER VOS, RESENTIDO, CON SOLO DECIR QUE TE ELIMINEMOS ALCANZA, MALEDUCADO”. Eso sí, a continuación de ellas vino incluido todo el reperterio de ofertas de sus impresoras, grabadoras, discos, lectores, pilas…

Ahora llega el momento de que vosotros elijáis una respuesta para este buen hombre. Aquí os dejo las opciones.

Respuesta 1
Tengo un pequeño detalle que decirte. Vamos a ello amigo: Como me sigas tocando los putos cojones me da a mi que te voy a meter en un saco y vas a tomar rumbo hacia Palestina y te depositarán, hijo de puta, en la puerta de los radicales Hamas, con un texto escrito en el saco que diga: “Me cago en todos los palestinos de mierda”. Verás tú, hijo de puta, como se te quitan las ganas de seguir enviando “spam”.

Respuesta 2
Ey loco dame toda la plata. Y a continuación enviarle este enlace.

Respuesta 3
Mirándote a los ojos juraría que tienes algo nuevo que contarme. Empieza ya argentino, no tengas miedo, pues quizá para mañana sea tarde. ¿Qué nuevo traes hoy? ¿De dónde eres? ¿A qué dedicas tu tiempo libre? ¿Por qué has robado un trozo de mi vida? Eres un ladrón que me ha robado el mail. Y abrígate, esa camiseta albiceleste te sienta bien. Llévate el paraguas por si llueve amigo. Perdóname si te hago otra pregunta… ¿me pones cuarto y mitad de tinta de impresora?

Respuesta 4
¿Por qué tanto odio en tu respuesta? ¿Acaso no son pueblos hermanados el argentino y el español? ¿Todo esto es porque Maradona no va a enseñar el orto en Buenos Aires como prometió si ganaba el mundial? Cuéntame tus miedos argentino que yo te escucho y te leo al igual que leo las ofertas que me haces de vez en cuando. Debes desterrar el tópico de que los argentinos sois débiles de espíritu que sólo tenéis el fútbol. Busca en tu interior, en tu corazón, y piensa de dónde sale ese rencor que tantos años nos ha separado. ¿No creéis que ya es hora también de que dejéis de llamarnos a todos los españoles “gallegos”? ¿Os llamamos a vosotros “panchitos”? ¿A que no? Nosotros sabemos separar las culturas y las poblaciones, que generalizar no es bueno amigo argentino. ¿Qué opinas de todo esto? Tiendo mis manos y brazos hacia ti. ¿Y tu vida como va? ¿Tienes problemas con tu mujer o novia? ¿Te pagan bien en el trabajo? Háblame, que yo sé que detrás de todo este “spam” hay un transfondo y una bella persona.

Respuesta 5
Debo pedirle disculpas porque a pesar de los muchos mensajes de Spam que me envía cada mes no es motivo para ir por ahí faltando de esta forma y menos a gente que habla nuestro propio idioma, ya que un “hijo de puta” suena peor que un “mother fucker” o un “fill de put”.

Hoy es Domingo y ayer fue un día de resacas para muchos y jodiendas para otros. Si anoche tu que estás leyendo esto estabas bebiendo por ahí ahora lo estarás también pero con un vaso de agua en la mano, porque ¿qué es la vida sino un constante beber que nos llene por dentro? Reflexionad esto. Fuera de gilipolleces quiero centrarme en una especie de orgullo que tiene la gente. Este orgullo está por encima de nacionalismos y otras cuestiones más intensas que ocupan la vida política y deportiva de un país en donde el primer hombre en salir de su cueva se llamaba Pelayo y no Fraga, como yo creía. Incluso del orgullo gay.

“El camarero es mi amigo” es posiblmente una de las frases más repetidas cada fin de semana. La gente lo dice con desdén, con la mano en el corazón. Es algo que se recalca y muchas veces se deja caer sin venir a cuento, fuera del contexto de una conversación. Es algo sobrenatural el tener un amigo camarero. Si es más de uno ya ni te digo. Es algo así como los amigos que se tienen en el Tuenti. A más amigos en esta burdel red social más gente de calle y menos atrapado es uno. El respeto se infunde entre los de alrededor y muchos querrán ser tu amigo. Con los camareros igual. Cuanto más amigos de este gremio tenemos más subimos a los altares y más se muestra quien manda en esta vida y quien es un pringado de la noche. Más, más, más, más, más… siempre más. He escuchado a muchos decir la dichosa frase pero luego siempre pasa algo y esa noche el camarero de turno no está o no puedo invitar porque está el jefe al lado controlando y no puede jugarse el puesto. ¡Lástima!. Eso sí, no sé que ocurre que al día siguiente siempre sale alguno comentando que el camarero era su amigo y se hinchó a beber por cuatro duros.

Tengo que reconocer que yo también tengo un camarero amigo, pero no es uno de los que mola, de los que te ponen cubatas regalados, ni de esos del Plaza 3 que te presentan a buenas mozas deseosas de amor. El que yo conozco es uno que te dice que te vayas a patinar con él a la Gran Vía pero que luego cuando pasas por su bar te invita como mucho a un limón granizado y, de vez en cuando, a un piscolabis a media tarde. Al menos podré contar algún dia a mis hijos que yo también tuve un camarero que era mi amigo.

Ayer me pasó el Termi este audio que vais a escuchar a continuación. No sé si alguna vez habéis visto en el Marca que ponen vídeos virtuales de los goles, o bien porque no tienen el derecho de las imágenes de verdad o porque aun no tienen los resúmenes. A esos resúmenes virtuales siempre acompaña la voz de un narrador que comenta la jugada para darle un poco de emoción al montaje. Según me ha dicho el Termi, parece ser que a este le iban a despedir y se dio un homenaje.

Dicen que el hombre es el único ser vivo que tropieza dos veces en la misma piedra.

Alemania 2006 (izquierda) y Sudáfrica 2010 (derecha)

Personalmente no daba un duro por Estany (o Estañ) y su consultorio. No lo daba porque no pensaba que la gente iba a animarse tanto a enviar sus preguntas y temores sobre la vida. Tampoco lo daba porque de esa mezcla, que es Estañ, entre la parte gay de Indiana Jones (su bolso marrón) y Sean Penn de joven no esperaba que contestara con ese entusiasmo y esa predisposición. Dejando a un lado estas alabanzas, es el momento de dejar paso a una selección de mejores preguntas y respuestas, no sin antes recordaros que podéis enviarle más cuestiones a su consultorio.

ohhh mi dios Stañ, soy tu discipulo aventajado el pepa, tambien llamado Diego, y tendo una pregunta para usted, alla va: Las mujeres no me quieren, correcto, pero yo tampoco las quiero a ellas, la cuestión es qué fórmula hay para que me quieran y engañar
Hola estanystas.

En primer lugar dejemos los nombramientos y las liturgias. Tú y yo, diego pepa-no, somos hermanos. Es importante que los hombres entendamos que somos lo mismo sin ser iguales.

Respecto a tu pregunta, hay tres forma o medios por los que hacer que una mujer te quiera:

-Siendo rico
-Siendo guapo
-Pasando de ella

Dada tu situación, parece que te encuentras en el momento óptimo para centrarte en el tercer aspecto, tu indiferencia provocada por tu corazón frío como el hielo hará que las mozas se acerquen, y si eso no basta, los dos primeros puntos se pueden fingir.
Sobre lo de engañar, suele ser una cuestión más moral que de oportunidad, y si tal como comentas tu amor ha partido hacia otros mundos, no debes tener problemas de orden ético pues significarán para ti menos que una piedra, incluso si te sientes como un hijo de puta no te preocupes. Les gustan los hijos de puta.

Para acabar, debes tener en cuenta que no es bueno apartar toda clase de amor de tu pecho, recuerda que “el amor es una maravillosa flor, pero es necesario tener el valor de ir a buscarla al borde de un horrible precipicio”, es decir, ponte esta frase en el nick o en facebook y ya verás como caen.

Saludos, estanystas.

¿Por qué me vas con la cara del otro a todos lados?
Es la que me deja tu madre cuando me la tiro

para cuántas personas es una pizza familiar?
¿Qué es de una pizza familar sin familia? ¿Qué es de la rueda que no rueda? Es como un mar sin sal, o un espigón sin playa.

Los tiempos cambian, las multinacionales pizzeras aliadas con Zapatero han impuesto un nuevo modelo de familia, o sea, que dos.

De pequeño mis dibujos favoritos eran David el nomo), pero nunca entendi eso de que para morir se convierta en arbol, ¿no es jodida ya la vida como para tener que vonvertirte en otro ser vivo y seguir viviendo? ¿tú que opinas? ¿qué nos querian vender?
Es una pregunta que roza la sensatez, de hecho podría decirse que la impacta de lleno.

David debía morir, y como serie infantil, escarmentados del fenómeno Bambi, optaron por no darle un final cerrado que nos entristezca y nos muestre que la vida es así de áspera y agridulce, prefirieron darle un final que nos haga pensar que aun queda algo de David en el mundo.
Sin embargo la elección del árbol adquiere tintes grotescos cuando nos es fácil imaginarnos a David y a su amante esposa en un mueble de diseño del ikea, que además eran de allí del norte.

No, fue una mala elección, provocada por los grupos de presión hindúes que hacen de la reencarnación su forma de encarar el futuro, al contrario que nosotros, que somos más duros y pensamos que el tiempo no es circular sino que llegará un momento en que todo acabe y se vaya a tomar por culo, árboles incluidos.

La culpa de todo esto la tiene, obviamente, la globalización y el capitalismo, que convierte a las religiones y creencias en puro marketing, no en vano me pregunto siempre que entro a la casa de un perroflauta de palo, adornada con budas y dioses hindúes, si los perroflautas de palo de la India tendrán crucifijos y Jesuses del gran poder adornando las suyas.

Lo que los creadores de David el gnomo olvidaron es que no necesitaban asegurar la permanencia de David en nuestra vida por medio de un árbol, porque ya tenía un lugar en nuestros corazones.

Soy una mujer y no las entiendo, no me gustan los hijos de puta, si pasan de mi yo llamo a ver q pasa, odio a los chulos, soy heterosexual. Que me pasa??
Amiga de la noche, tranquila. En primer lugar está claro que eres una mujer completamente normal, no te aflijas, te diré por qué:

Como mujer, eres contradictoria en tus planteamientos, no en vano dices que pasan de ti pero que entonces tú vas detrás a ver qué pasa, eso se llama “dorar la pildora”, dar tu atención a quien no te la presta a ti cuando deberías pasar como de la mierda; es decir, haces exactamente lo contrario de lo que pretendes expresar con tu testimonio.

En segundo lugar, tu odio a los chulos implica una fuerte atracción subyacente del tipo de “los hombres son unos cerdos” ocasionada porque un chulo jugó contigo en el pasado. Lo intentaste cambiar y no resultó, ¿verdad? Si lo hubieras cambiado, habría sido él el porteado, la vida es así de azarosa y absurda.
Está bien ir aprendiendo, la vida nos enseña a elegir, pero el camino no es mentirse a uno mismo, amiga, pues ese odio indica impotencia ante lo que se quiere pero no se tiene.

Si todo esto no te dice nada, puede que sea que te hayas afiliado a los comunistas, o estés cerrada por mantenimiento, no sé si me explico j3j3j3

Saludos amiga estanysta.

¿Por qué hay tanta gente que le ha dado poner poner el signo de interrogación sólo al final de la frase? ¿Crees que uno de los idiomas más ricos se está yendo a pique? Aprovecho para saludar a tu madre.
Sobre los motivos reales te remito a esta dirección http://es.wikipedia.org/wiki/Signo_de_interrogaci%C3%B3n

Sin embargo, creo que detrás de esta cuestión se encuentra un problema de identidad, de temor ante la invasión de lo global caracterizado por lo inglés; no es de extrañar que ante este miedo ideas políticas tan escasas de contenido real como son los nacionalismos se encuentren en un periodo de apogeo, el ser humano se siente vulnerable ante lo complejo y se aferra a lo simple para sentirse seguro.

De todas formas, no se le pueden poner puertas al campo, y la lengua evoluciona sola y es por eso que aun no decimos miembra. Y porque la RAE sabe rodearse de gente dura de verdad como el cartagenero Reverte, que sale con su acero en ristre en busca de hideputas.

Mi madre también te manda recuerdos, como gran fan de lo minimalista

¡ZP Dimisión! ¡ZP Dimisión
Probablemente.

Estimado “Ora Culo”, soy un murciano. Y me gustaría saber porque en el resto de España nos envidian tanto y nos tienen tanto resquemor si no les hemos hecho nada, simplemente ser como somos…Pue eso, a ver si me lo puedes explicar. Gracias de antemano.
Hola murci ano.

Cuando vi ese anuncio de Murcia en el que un señor mayor cantaba que se había dejado a dicha comunidad sin estereotipo, pretendiendo ser viral, pensé en que precisamente habrá pocas comunidades menos estereotipadas que Murcia.

Todo el mundo piensa automáticamente en el acho pijo, en la frondosa huerta, y en las barrigas verdes de sus habitantes.

Sin embargo también se percibe un clima de cazurrismo y paletismo que se alimenta con personajes como el Chuky de Cieza o el caballero del zodiaco de Totana.

También se dice que hay pocas mujeres más hermosas que las murcianas y las alicantinas, pero que cuando una murciana abre la boca, te quieres prender fuego, es decir, tú porque eres de allí pero ¿tú sabes lo que es intentar comprender lo que te dice un murciano en una discoteca? Creo que hay pocas cosas más difíciles en este mundo.

Murcia es una bella ciudad, pero esta impregnada de esas connotaciones tercermundistas que la colocan en la africa de españa, y si de verdad os importa vuestra tierra deberíais volar Novo y todo lo que allí vive porque si no no tenéis ni compromiso ni mierdas.

Gracias por tu pregunta.

En que crees que es mejor Callosa que Orihuela? Y viceversa?
Callosa: -En Callosa tenemos asumida nuestra condición de pueblo y no vamos de guays y divos de la vida como si viviéramos en la jodida Nueva York, aunque es cierto que el virus se está entendiendo.
- Tenemos el clima agradable y cordial de los pueblos con personajes y familias tales como los cometuñas, una familia que vive al lado de un amigo que está acusada de incesto múltiple y de alimentarse con sus propias uñas, de allí su mote, con los que hemos vivido innumerables aventuras en las que les gritamos “cometuñas!” y ellos salen corriendo detrás de ti, probablemente, a por tus uñas.
-No tenemos un río infecto que nos provoque mutaciones irreversibles, (ver punto 1 del próximo apartado). Además, un día mientras iba andando por Orihuela, cerca del río, me encontré un pato del tamaño de un pastor alemán, creo que si lo capturo podré volar sobre él.
- Goza de amplio aparcamiento.
- Si un meteorito la convirtiera en un cráter humeante, no creo que a nadie le importara especialmente, y esto es una ventaja, al menos para mí.

Orihuela: -Si eres gay, considéralo tu tierra prometida. Para que este comentario no quede muy homófobo diré “tengo amigos gays y son geniales”.
- Tiene monumentos y cosas con luces.
- La gente vive más como si fuera una gran ciudad y se comportan como en las series de televisión, lo que hace que la vida sea más emocionante, de hecho allí me han dado la única hostia de mi vida, que me dejó un ojo morado la mar de molón; también hay un hombre que se dedica a rayarle el coche al Gallego, un exnovio de Pura, probablemente.
- Las mujeres son más ligeras de cascos, o eso dice mi abuela, seguramente picada porque una de allí intentó tontear con mi abuelo, pero mi abuela tiene muy mala hostia.

Resumen: Callosa, ambiente bucólico y hacendoso sin llegar a la boina. Orihuela, sexo, perversión y gente que se hace fotos.

El otro día me dijiste una frase muy bonita: “el amor es como una hermosa flor, pero hace falta ir a buscarla al borde de un horrible precipicio”, pero creo q hay algo en lo que te equivocaste… pienso que el amor no se busca sino que se encuentra, ¿no?
Tienes razón en tu formulación, sin embargo me gustaría contestarte a esta pregunta con una anécdota que aconteció ayer, noche de San Juan.

Mi amigo Poti vio en la lejanía a una mujer de la cual se enamoró al instante, pues tal era su belleza, debo decir que para él, y no es que servidor sea un folla mises, pues calificaría a dicha señorita como del montón alto, grata graduación y por tanto aceptable y honrada, pero no para enamorarte visualmente.

Pues nos hallábamos en plena observancia de la chica hablando de esto y diciendo “montonico” cuando surgió en mi interior y en el de una chica que nos acompañaba, el ir a hablar con la tal mujer, por ser noche especial donde la magia impregna el aire y si te miras en un cristal mientras meas ves tu muerte.

Mas no creas que nos agradeció el tal Poti que lucháramos por su amor, sino que en cuanto la amiga se dirigió hacia la chica, por aquello de ser menos incómodo al compartir sexo, el poti ECHÓ A CORRER COMO UNA MARICONA, dejándonos patidifusos y descojonados, pues lo imaginaba corriendo y llorando con los brazos hacia el cielo.

¿Cual es la moraleja de esto? Que el amor no se debe forzar, y llega como bien has dicho, cuando se deja de buscar, pero la frase significa que también hay que estar dispuesto a hacer sacrificios, y que el Poti es una nena o tiene 15 años y se sonroja.

Tengo una duda, me pregunto qué está pasando con Haití… debe estar ya todo correcto por ahí ¿no? oues ya no se habla nade de ésto, ¿o acaso en su momento era una moda y la moda ya pasó? ¿los humanos damos asco? yo creo que si, ¿tú que opinas?
La civilización occidental, como parte favorecida (al menos económicamente hablando) del mundo, y que entiende que la supervivencia de su sistema de vida depende de la existencia de gente pobre en otros continentes, tiene la necesidad de sentirse culpable progresivamente cuando les ocurre algo y de demostrarse así misma por medio de campañas y ayudas mediatizadas que somos solidarios, para sumirlos luego en el olvido.

Luego viene otra desgracia más carismática y es como que Haití es ya muy principios de 2010.

Ahora lo que mola es el vertido de petroleo del golfo de méxico, pero con toda la razón, porque tu imagínate que un tornado entra en el golfo impregnándose de todo ese combustible, entonces ese tornado inflamable es alcanzado por un rayo provocado por una tormenta eléctrica que lo convierte en un TORNADO DE FUEGO que arrasa todo a su paso, antiguo testamento style.
Es algo bastante más espectacular que una tierra de casas devastadas hechas con adobe.

Es como el sida y el cáncer, antes en estados unidos el sida era algo terrible y hacían películas protagonizadas por Tom Hanks, ahora es taaan 1990 y ya se permite hacer chistes con él, pero ahora el cáncer le ha ganado la partida filmográfica y lo usan como una especie de “cuenta atrás de vida” como en por ejemplo “un paseo para recordar”, una película de mierda, por cierto.

¿Crees en Dios? ¿existe Dios?
¿Sabes que la gran mayoría de gente de Caravaca de la Cruz no creen en Dios pero sí en la Cruz? ¿Y que una chica que conocí ayer no era creyente pero sí rezaba a santa Gema para los exámenes? ¿Cómo se puede creer en las bombillas sin creer en la electricidad?

A mí las creencias me suelen dejar frío mientras no se metan en lo mío, pero las contradicciones me confunden y perturban. Cuánto deberíamos aprender de los alemanes, donde para hacer la comunión debes estudiarte el cuerpo teórico de tu religión durante 4 años, como una oposición, así va el país.

Si Dios existe, debe sentirse tremendamente cansado y deprimido. Además, que ser Dios, de cualquier clase, con la omnipotencia y demás tiene que ser terriblemente aburrido, sin metas vitales, ni autorealización, si al menos se viviera en un politeismo pues habría más salseo, pero en el terreno teológico se tiende a la austeridad, comenzaron los romanos quitando algunos de los griegos, y luego los cristianos pusieron 3, que como vieron que aun eran muchos, se sacaron de la manga lo del 3 en 1.
Luego ya llegó el Islam que ni siquiera dejaba a la gente que se gastara dinero en cuadros o esculturas.

Todo se reduce a lo mismo, a una cuestión de economía, por eso ahora la nueva religión es el ateísmo donde se cree en la nada.

Es como la costumbre de vivir en pareja, que es mucho más fácil que vivir en quintetos, por ejemplo, como los mormones. Podréis decir que entonces será mucho más fácil vivir individualmente, pero si nos ponemos así sería mucho más fácil no vivir en absoluto, y tampoco es plan.

Resumiendo, que si le preguntas a un culé te dirá que Dios es Guardiola, que mea colonia y apadrina niños mientras que Mourinho sacrifica bebés a Satán.

¿Una buena ostia u hostia a tiempo corrige el error?
El mejor maestro, amigos míos es una mano quemada, es decir, la experiencia. Esto no está reñido con darle un buen sopapo a tus hijos, miradme a mí por ejemplo, sólo me han dado una torta en mi vida y así he salido de mal educado y retarded.

Entonces es posible aunar estos métodos, dejando que tus hijos experimenten por su cuenta, dándoles libertad, con pleno diálogo, pero a la vez haciéndoles saber que las tonterías no serán toleradas, ejemplo práctico:

“Hijo, te quiero mucho, pero como me desobedezcas yo te pego una hostia, luego tú ya verás lo que haces, tienes la libertad de decidir”. Y si desobedece, pues ahí no sólo le sueltas una hostia sino dos, y así aprende que en la vida nuestras elecciones tienen consecuencias que hay que saber asumir.

Yo por mi parte aun no tengo claro si tendré hijos, en cualquier caso mi idea siempre ha sido la de llevarmelo a un monasterio para convertirlo en Batman, vale que a lo mejor lo pasa mal en el entrenamiento o después muere, pero nadie dijo que esto fuera fácil.
Es que la gente aquí se cree que esto es la puta Babilonia.

Saludos, amigo.

Cual sería la curva perfecta? http://bit.ly/c6Wgu8
Acerca de las mujeres y el funcionamiento de su interés sexual, existen diversas corrientes y doctrinas de pensamiento. La principal de ellas, y hacia la que me declaro más afín,es la llamada (por mí, estany) “curva del amor de Laffer”

La curva de laffer, en economía, venía a decir que subir los impuestos no significa necesariamente que aumente la recaudación, puesto que se llegará a un momento en el que sea más beneficioso no trabajar, o evadirlos; de forma que en determinadas situaciones resulta más provechoso bajar los impuestos para recaudar más impuestos.
Pues lo mismo pasa con las mujeres, como muy bien sabéis, aumentar la atención llega un momento en el que no implica obtener una correspondencia sino lo contrario, de forma que nos proponemos a eliminarla atacando el punto clave de las mujeres, que si el nuestro son las ganas de follar, el de ellas es esa vocecita interior llamada orgullo.

No sé si te he contestado a tu pregunta querido amigo, o he hablado de lo que me ha dado la gana, pero me he quedado a gusto.

Y ahora digo yo, estoy notando entre mis lectores un interés excesivo acerca de la mujer y el despertar de sus intereses, esto es bueno manejarlo y comprenderlo, saber a qué nos enfrentamos; pero sin llegar a esa obsesión por caerles bien o ser aceptados, pues sólo hay una persona a la que realmente importa que importes, y este eres tú mismo, amigos y amigas.

Gracias por tu pregunta.

Cuando en aquel lejano 10 de Mayo del 2010 intenté relatar, con un poco de cachondeo, las cosas que están de moda, media Chile se abalanzó sobre este humilde y pequeño blog que no es más que una mota de polvo insignificante en este oceano casi infinito que es la Internet.

Por aquellos tiempos el bueno de Andrés Montes y un servidor pensamos que no había que discutir con los chilenos, pues en un futuro la venganza sería servida sobre el cesped de Sudáfrica. Ese futuro ya está aquí. A menos de 24 horas invoco a los chilenos para que vuelvan a este blog y se rindan ante la genial selección que es la de España con su juego que ha maravillado a medio mundo. Nosotros somos la verdadera Roja… ellos no son más que los recuerdos de Ivan Luis Zamorano.

Desde aquí queremos transmitir un mensaje a aquellos chilenos que vinieron aquel 10 de Mayo a esta página. Allá va: Amigos, que nos une el habla de la misma lengua, os quiero decir que el Viernes 25 de Junio, es decir, mañana, os os vamos a dar por el culete. Pero no tenéis que tener resquemor ni envidia y, además, será mejor para vosotros que os demos la del pulpo, como se dice por aquí, porque de esa forma se evitará que la afición chilena salga de nuevo a las calles de la capital, Santiago de Chile, y lo ponga todo patas arriba, quedando un poco mal ante el resto del mundo que ve esas imágenes se salvajismo descontrolado.

Y os preguntaréis ¿Cómo vamos a hacer que los chilenos participen de nuestra fiesta y vengan aquí a hablar sanamente del partido? Pues lo voy a intentar llamando a una diosa: MUSA YO TE INVOCO. Vuelve a nosotros como aquel día viniste por mi error de ponerte de ejemplo como mujer que se hace fotos en ropa interior. Vuelve para saludarnos y trae a toda tus súbditos, porfavor. No supe apreciar tu arte y ahora sí que lo haré:

Al mal tiempo buena cara
Esta foto lo dice todo. Una cara angelical a la que no le afecta la llegada del frío invierno a las tierras chilenas. La imagen me da la razón cuando siempre he dicho que las mujeres son más entrañables cuando visten con sus gorritos y bufandas.

10 corazones debería de tener
Vemos en esta foto lo que decía arriba. Además el cielo medio oscuro acompaña a la melancolía de de nuestra querida modelo, a la que alguien le habrá roto ya el corazón y por eso pide que tendría que tener otros de recambio.

El cuerpo de cristo
La explicación de la foto lo dice todo: “Tomad y comed todos de él, porque este es mi cuerpo, que será entregado por vosotros”. Todos deberíamos poder comer ese cuerpo. Gran metáfora bíblica, aunque podría ser tomada como una falta de respeto a algunos creyentes. Cuidado querida Musa.

Let’s go beach
¿Hay algo más bello que una chica paseando descalza por una playa desierta? Si lo hay, no me lo digais porque no quiero saberlo. Mirad que dulzura y sonrisa despierta en esta fotografía esta chica. Si tuviera la imagen en grande hasta me pensaba colgarla en mi casa, que da alegría a cualquier habitación.

Pasos de color carmín
Pero toda mujer necesita de sensualidad aparte de dulzura. Musa no iba a ser menos y aquí la podemos ver, más sensual que nunca, demostrando que la belleza existe en este mundo.

Esa señorita, que rima conmigo
Y quiero terminar con esta fotografía, que mezcla un poco de todo: Sensualidad, dulzura… y una sonrisa que hace ver que debajo de esa piel se esconde un gran corazón, el corazón de todo un pueblo chileno.

Desde aquí te queremos felicitar por tu primera portada. Pero ojo, todo estas cosas que he dicho, que las pienso desde mi más adentro, no quitan para que en poco más de 24 horas España esté goleando a la selección de Chile. Así, pim pam pum, uno detrás de otro. No tenemos miedo a esos que dicen que como España pierda o se vaya del mundial entonces seremos la risa de vosotros, porque eso no pasará. Pero si pasara, que no lo hará, estaremos encantados de recibiros para que podáis dar rienda suelta a vuestras risas.

Andrés Montes y yo nos lanzamos a la piscina. Mañana por la noche veremos si la piscina estaba vacia o no. La suerte está echada.

PD: Musa si lees esto estariamos encantados de ricibir una fotografía tuya con un papel en el que hubiera una dedicatoria a Roscachapa. Tu grupo de seguidores de esta web te estaría eternamente agradecido y te siguen en tu Twitter.

PD2: No se han puesto imágenes de la chica y sólo los enlaces a ellas porque luego vienen los enfados, aunque las fotografías están colgadas en un sitio público.

Hola amigos de la barbarie. Hoy os cito aquí porque seguro que muchos tenéis preguntas de las que no encontrais las respuestas. Dudas existenciales, sobre el amor, cotidianas, las mujeres, los hombres, sobre la ropa que quieres ponerte mañana… la vida en general y tú en particular. Un individuo al que todos llaman Estañ os ayudará, y, si sois unas nenazas, no tendréis que dar la cara ni decir vuestros nombres. Totalmente anónimo.

Si en cualquier momento la vida os da un revés y queréis encontrar respuestas entonces sólo tendréis que pinchar aquí. En 24 horas, como mucho, y gratis, estaréis servidos de hallazgos por un hombre que va sin temores por la vida con una especie de bolso a lo Indiana Jones.

“Al final del día siempre tengo razón, por eso las mujeres me odian. Pide por esa boca y conocerás la verdad aproximada“. Palabra de Estañ.

Corría el mes de Junio del año 2000 cuando el Real Murcia ganó en el estadio de Los Cármenes al Granada por un gol y consiguió algo histórico para los muchos que sólo habiamos vivido al Real Murcia paseándose por la segunda división B e incluso la terera. 10 años después, que se dice pronto, tras dos ascensos (con sus correspondientes descensos en la temporada siguiente) volvemos a donde nos merecemos. Volvemos al pozo. Y para colmo de los males, nos da el toque de gracia, en el último segundo de partido, y en un penalty que el portero para pero que le rebota el balón y éste termina metiéndose en la portería, el equipo de la ciudad que vio nacer al Guti.

No os preocupéis murcianos pues el Real Murcia ha bajado pero nos quedan en estos 10 años una gran herencia del ladrillazo futbolistico: LA NUEVA CONSUMINA, donde podremos disfrutar de un centro comercial que es caldo de cultivo de garrulos en las tardes de viernes y sábados, las nuevas salas de cine con la última tecnología del dolby sorround y la imagen en tres dimensiones y, por supuesto, un estadio de cuatro estrellas UEFA que podremos pasear con orgullo y la cabeza bien alta en la Segunda División B del fútbol español.

Pero sobre todo, muchísimas gracias porque gracias al Real Murcia CF se ha conseguido que en Murcia haya una FNAC. 10 años que han derivado en ese gran fruto. Una tienda que es un mundo aparte donde perderse por sus pasillos, sus estanterias de discos al sonido del “clic clic clic” cuando pasamos los discos con la mano para ir viendo sus caratulas, el olor a novelas gráficas y libros, todo bien ordenadito, sus guapas y frikis dependientas, su club de socios para descuentos del 15%… eso no tiene precio amigos, y lo digo muy en serio, no estoy ironizando en este último párrafo. La única pena que me queda es que no se consiguiera poner la FNAC en la misma ciudad, pero si eso hubiera pasado no podría agradecérselo a Samper ni al Real Murcia.

Más información: www.marca.com/2010/05/29/futbol/mundial_2010/1275115540.html

Antes, cuando los videoclips se resumian en el artistah de turno haciendo como que canta y el color era más negro que blanco, estaba de moda eso de cantar “shalalala shalala”. Actualmente se ha perdio esa parte del “sha”. El ser humano evoluciona.

Os voy a contar un secreto que en mi familia se conoce desde hace ya unas cuantas generaciones. Ultimamente, con la llegada de este rico calor (sigo sin entender a aquellos que prefieren el verano y su “buen tiempo” al invierno, con su frescor y su mantica por encima de las piernas) la gente no hace mas que quejarse de picaduras de mosquitos y bichos que entran por su ventana como el sol de la mañana, que cantaba Marisol.

Dinero gastado en “sprays” anti mosquitos, inventos de estos que se ponen en el enchufe para espantarlos, el zapatillazo de toda la vida contra la pared… existen las mosquiteras gente. ¿Y qué es esto? Seguramente no voy a descubrir América, pero me extraña que siempre que he ido a una casa, y es que yo soy observador, no he visto ninguna. Esas pequeñas mallas en forma de red que no dejan pasar a las moscas, mosquitos y cucarachas y con la cual podemos tener cualquier ventana abierta todo el día porque estaremos seguros de que hasta un murciélago se nos meta en casa. Este verano que no os vendan la moto con la televisión de plasma para el mundial, ni el aire acondicionado. Eso son tonterías. Este verano invertid dinero en mosquiteras, que lo agradeceréis por las noches y por el día.

Por otro lado, si vais a salir a la calle intentad ir por la sombra. Esto es una obviedad, lo sé, por eso ahora os diré que no os deis muchos pajotes. Si una paja se alarga en plena época veraniega estaréis perdidos. El sudor empezará a hacer acto de presencia y eso pasará de ser placer a ser un infierno. Sí que es verdad que después tenéis la oportunidad de ducharos, pero yo sé que gente como el “plato de lentejas” no lo hará y después serán otros los que tengan que soportar su fragancia. Porque el “plato de lentejas” es así, natural como la vida misma y guarrete como las tias que frecuentan el Plaza 3.

La última vez que fui a la playa de forma constante fue en el año 2007. En los últimos veranos sólo la habré pisado 2 ó 3 horas sumando todo el tiempo. ¿Qué quiero decir con esto? Pues que una de las ilusiones de mi vida será alquilar un par de semanas una casa en el norte, en algún pueblo. Levantarme a las 8, salir a pescar, irme a la playa, comer, dejar las tardes para hacer deporte rural o turismo por la zona y relajarme por las noches para descansar del estresado día. Eso es vida, y no la mierda que me ofrecéis cada verano de ir a Mazarrón para terminar en la discoteca esa de turno que ya no recuerdo ni como se llama. ¿Por qué cuento esto? Pues porque para aquellos que la pesca sin caña no sea lo suyo, como mi caso, les ofrezco esta alternativa. Y es que seamos sinceros… en el Bali Hai (ahora se me ha venido el nombre) no vamos a encontrar nada más que putones verbeneros de baja catadura moral. La madre de vuestros hijos estará paseando por una playa solitaria al atardecer en un bonito enclave costero del norte. Por tanto, mi recomendación final es que este verano no vayais al Bali Hai, discoteca de Mazarrón.

Y después de esta mierda de entrada, porque creo que es una de las peores que he hecho para este blog, sólo me queda animaros a que escribais vuestros consejos, para que entre todos seamos más felices.