Mi nombre es ción, Asunción

El Domingo se produjo la mayor patiñada jamás vista hasta ahora. Vamos a empezar por el principio de los tiempos, como diría Manolito Gafotas.

Como siempre, esta gente nunca está a la hora que se le dice. Me soprendió que el López llegara con tan sólo cinco minutos tarde, pero imagino que sería porque iba con Marta y ella se encargaría de estar a la hora, otra explicación no le encuentro. El Rata como siempre llegó tarde, da igual la persona que esté con él, siempre llegará tarde, con esa pachorra que tiene y su sangre de horchata. Pero lo mejor fue el Luis (esta semana haré una encueusta del Luis, atentos porque dentro de poco ya nadie le llamará Luis, tengo algunos motes en mi cabecita, los cuales se eligirán democráticamente… igual que el destino del camping, aunque a lo mejor SuperÑoÑo se lo pasa por el forro). Luis Javier es un hombre que vive la vida como si él sólo estuviera en el mundo, con su reloj atrasado quince minutos, se creía que iba bien de hora. Le llamo al timbre para que baje y me suelta “espera que baje al perro“, y ahí es cuando le digo: “Venga sí, esperándote estaré“. Con toda su pachorra se pone a sacar el perro y entonces pues sucedió que nos fuimos y luego se fue él hacia Patiño una hora después, con su hermanico Jorge, tras estar en la parada del autobús unos 40 minutos porque no sabían los niños melones el horario del autobús.

En la parada del autobús me encuentro al famoso Tono, deseado por todas las raperas de Murcia. El pobre ya tiene rotas las caderas de estar todo el día evitando a sus fans. Veo que está hablando por el movil y supuse que sería con Rubenpelao, que no podía coger el autobús de las 12.15 y tendría que esperarse a que alguien lo recogiera o al siguiente bus. Se nota que está enamorado de una tal Gero, de Granada ella. Ya le da igual llegar tarde o no, le da igual si amanece a las 6 o a las 8, le da igual si mañana George Lucas saca una película de Las guerras de las Galaxias, le da igual si sus potatos mueren en un incendio (bueno eso no le daría igual)… lo único que no le da igual, además de sus potatos, es su Gero.

Pues a eso de las 12.20 nos montamos en el transporte público y marchamos para la casa de Andrés Gallego, el cielo te iluminó, el cual estaba allí con su novia (Pura ella) esperando a la manada.

Una vez allí nos echamos unos futbolines para hacer tiempo. Logicamente el equipo Tono-Fuste le mete los pelos al equipo López-Gallego, López-Rata, López-etc. Tras un rato va llegando la banda de Rubenpelao con gente como el mismo Rubén y el Gato rompecorazones (esta noche tendrá a mas de una nena en su camita llorando por sus huesos, o mejor dicho, por sus músculos del gimnasio).

Ya sabía yo que el objetivo de esta patiñada por parte de algunos sería descubrir el famoso nombre de la santa madre del Gallego. Ya me lo dijo un día antes: “Fuste, pienso esconder todo lo de mi madre, todas sus cosas y no dejar rastro de nada, que sé que estos van a intentarlo todo para averiguar el nombre de mi madre“. Sinceramente Gallego, yo no te daría mis joyas para que las escondieras después de lo demostrado ayer. Os explico:

Como siempre Beatriz Linares se ahoga en un vaso de agua. Con lo facil que es llamar al movil de uno de sus hermanos o a casa del Gallego y preguntar dónde está la parada para coger el autobús… pues ella enseguida se agobia y se pone a amenazar con que va a ir andando desde Murcia a Patiño a las cuatro de la tarde con toda la solana. Este trayecto hecho por el Gallego tantas veces dura no mas de media hora, pero hecho por esta mujer podría tardar perfectamente una hora entera, porque un paso suyo es una losa de la acera, sin exagerar.
Pues al final tuvo que bajar el Gallego con Pura para recoger a la chiquilla, no vaya a ser que no se nos muriera por el camino, y ya de paso pues para recoger al Pela, el hombre porro.

Esta explicación es la causa del descubrimiento del año, el nombre de la madre del Gallego, el secreto mejor guardado desde que nos enteramos que el Pela en sus tiempos mozos se hacía manolas pensando en la Conchi.

Fue salir por la puerta el Gallego y a los dos minutos ir corriendo el Tono y empezar a buscar por la cocina para encontrar algo que pudiera mostrar el nombre de la señora Torres. Tras un primer intento fallido en el que encontró un papel de una inmobiliaria en el que ponía “Mari Carmen” (o algo así), vio como la solución estaba en el catálogo de Yves Rocher (o como diría el Ruben: “ibón roché“). Yo que era el único en saber el nombre de la madre y que el Gallego y me pidio que porfavor no lo dijera, pues me callé, pero la risa me delataba al ver la cara del Tono iluminada por Don Manué Ruiz de Lopera. Sin duda, fue el momento estrella del día.

Catálgo que aupó a la gloria al Tono

Momento en el que el Gallego se entera del descubrimiento del nombre de su madre.

No podía faltar el tipico miting del López. Esta vez la presa fue el Luis, el pobre tuvo que aguantar una hora de interminable charla sobre fútbol y veía como no podia escapar. Mientras tanto el Rata no paraba de acosar a “My Little Angel”.

Tampoco podía faltar una pequeña bromilla al Pela. Él sabe que para dormir está la cama, aquí se viene a pasarlo bien, a hablar y eso, nosotros intentamos despertarlo, y hacerlo bien. Porque si lo despiertas llamándole no se espabila del todo, así que nada mejor que echarle un chorrico de agua.
Aquí podéis ver ese dulce despertar que fue grabado en vídeo.

Ya a media tarde se produjo una caida, una caida más fuerte que la del muro de berlín, que la del imperio romano. Llama la señorita Gerónima, coge el telefóno el Gallego y empieza a hacer de secretaria. Acto seguido le pasa el teléfono al Rubén. En ese momento empiezan todos a hacer el típico “eeee” y es ahí cuando, otra vez el Tono, le tira un balonazo al Rubén, y éste en su intento de pararlo, hace un gesto raro y cae de espaldas contra el suelo, y como si nada hubiera pasado sigue hablando desde la losa. Luego, me han comentado, no quiso decirle nada a la novia para no preocuparla xD.

Bueno, pues basicamente esto fue el día, un día de Pije. Por cierto, sobró mas comida de la que se comió. La verdad que 200€ un poco salvaje.

PD: Tono, no te olvides de pagar al Andrés la mierda esa para meter el cloro.
PD2: La piscina del Gallego se jodió, dice que no para de vaciarse.
PD3: Alguien se meo dentro, a ver si el cabrón sale a la luz.
PD4: Luis, pintas monas luis.

Había ya cerrado el artículo y he tenido que editar en el último momento, me ha llegado esta foto en el último momento, via del fax del Rubén. Me ha comentado que la hizo “el cojo” y que la pusiera.

La rotura del aparato para meter el cloro 5 euros, la multa de tráfico por no llevar la ITV pasada y porque dos individuos se cambien de coche en plena carretera 150 euros. La cara de la gente al descubrir el nombre de la Asun y la hostia de Rubénpelao no tienen precio. Para todo lo demás las monas del Luis, pintadas allá donde vaya él.